Мысль вслух:

Вы знаете, меня трудно вывести из себя, но меня просто БЕСИТ, когда мухи прилетают и желают заниматься сексом именно на мне!

---

У нас тихий маленький городок, пробки бывают только на выезде из города, и то редко, нечего у нас из города вывозить особо, чтобы пробки были.

Но недавно на цирковую арену выпустили доблестных работников милиции с полосатыми палочками. Подирижировать им, что ли, неймется, светофоры, хвала всему Сущему, работали и работают. Так вот эти гаррипоттеры с палочками умудряются создать такие пробки на каждом перекрестке, что чувствую себя москвичкой.

Будем привыкать, вдруг и правда переехать в Москву приспичит. Паспорт с собой носить постоянно я уже научилась. Теперь сольемся в симбиозе с пробками.

---

Как у нас работают или Поиск крайнего. ))

- Добрый день, позовите пожалуйста директора такого-то.

- Добрый день, вы знаете, он уже не директор, вместо него сейчас директор такой-то.

- Можно с ним поговорить?

- Вы знаете, он в отпуске.

- А заместитель у него есть?

- Есть. Такой-то. Только он уехал.

- Надолго?

- Час назад должен был вернуться.

- А могу я тогда поговорить с начальником юротдела? Он на месте?

- Ну.. знаете... ( на этом моменте секретарь начинает гоготать в голос) он тут, но вообще-то он как раз сейчас увольняется...

---

Романтика.

- Давай проведем вечер по-особенному романтично?

- Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются , но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь "Харе Кришна". Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С "Бхагават-гита" под мышкой.

- И что в этом романтичного?

- Как что? Благовония. А потом из моего бока выйдет белый слон.

- Нет. Давай вот так - мы зажжем свечи...

- Автомобильные? Противогеморройные? Подвенечные?

- Обычные. Сядем за стол, нальем по бокалу вина..

- Закусим свечами... Ты ведь не собираешься готовить в этот особенный романтический вечер?

- Мндаа.. Не собираюсь. Но романтики хочется.

- Я могу залезть по балконам. Я буду лезть и петь тебе "У тебя в глазаааах два брильянта в три каратаа."....

- Давай.

- Я упаду этаже на седьмом. Ты будешь безутешна, оденешься во все черное, зажжешь свечку и будешь плакать в моего портрета. А родные будут тебя утешать. Это ли не романтично?

- Я убью тебя! Ты мужчина или нет? Ты способен на романтику или нет?

- Я-то? Способен. Давай ты пойдешь готовить ужин, а я буду смотреть на твой портрет, вздыхать и думать как же мне без тебя плохо. А потом ты позовешь меня ужинать. Я ворвусь в кухню бегом, со слезами на глазах, порывисто обниму тебя и скажу "Я так скучал без тебя!! Не покидай меня больше так надолго! Я не могу без тебя так долго!".

- А пока я готовлю ужин - это разве надолго?

- Мясо готовится долго. Ты же не собираешься испортить этот романтический вечер банальными макаронами или яичницей?

- (уходя на кухню) Все-таки я когда-нибудь убью тебя...

- Да, да!! Убей во мне романтика!

---

Ура, трудовая неделя закончилась!

Да-да-да, я нашла-таки работу, и честно вкалывала аж целую неделю. Причем из факта трудоустройства больше всего расстраивает одно: необходимость явиться на место для просиживание там брюк к 8-00.

Все началось и закончилось непониманием:

а. Что мне делать?

б. Что они тут делают?

в. Так, они вообще-то что-то делают?????

---

Сказка. Не мое.

Его все ругали. Нет, есть много людей, которых все ругают, но в данном случае все собрались на площадке именно для того чтобы отругать Его.

- Ну посмотри на себя - возмущалась мама - ты же беспомощный. Я прошу тебя помыть посуду, а ты не умеешь. Я прошу тебя подмести на кухне - ты опять не умеешь. Брюки свои погладить - не умеешь. Пуговицу пришить - не умеешь. Я как ты заправляешь постель? Это ж страшно. А как вещи складываешь?

- Это что... - перебил учитель труда - Я вчера смотрел на скворечник, который он изготовил. Это уму непостижимо!! Разве можно настолько не уметь работать с древесиной? А как он забивает гвозди...

- А подтягивается? - поддакивал учитель физкультуры - Никогда же больше 10 раз не смог. Смотреть жалко. А когда он бежал стометровку два класса плакали со смеху. Неумеха он.

- Перестаньте говорить глупости! - сердито фыркнул учитель математики - Подтягивания, скворечники... Он не умеет решать элементарные уравнения с одним неизвестным. Я уж не говорю о двух и более неизвестных...

- А спряжения английских глаголов... А вычисление хромосомных наборов... А простой опыт получения водорода... - учителей на площадке никто не осмеливался перебить.

- Да он даже руку даме подавать при выходе из троллейбуса не умеет... - визжали его одноклассницы.

- Курить не умеет, танцевать не умеет, на гитаре играть не умеет... - пробивались баски его товарищей.

- Дрова!!! Дрова наколоть мне!!! Воды натаскать!! Грядки окучить!! - кричала бабушка.

- Неумеха!! Позор!! Да ты же совсем ничего не умеешь!!

- Погодите, товарищи, погодите! - Его отец сумел остановить гвалт - Дайте я с ним поговорю. На меня смотри!! На меня!! В глаза смотри и говори - ты хоть что-то умеешь делать? Не слышу!! Хоть что-то умеешь?

- Умею - чуть слышно прошептал Он. - Умею я. Честное слово.

- Что ты умеешь? Говори! Пусть все слышат. В носу ковырять?

- Я летать умею - сквозь слезы сказал Он.

И, неожиданно для всех, взлетел над площадкой, сделал два круга над ней и наперегонки со стаей птиц полетел к дому.

- И летать-то как следует не умеет. - провожая Его взглядом, пробурчала техничка тетя Глаша - На крыло заваливается черезчур при повороте.

---

Мальчики делили место в автобусе. Практически пустом, заметьте. Одному сломали ребро.

Надеюсь, моральное удовлетворение они получить успели.

Надо заметить, это не единственный пример мужской драчливости. Любимому моей сестренки тоже все неймется кулаками помахать. Не скажу, что я с ним не согласна, очень даже согласна в некоторых случаях, но в принципе... Мордобой ради удовольствия.. Не пользы ради, а просто так, кулаки зачесались, а тут повод подвернулся..

Ну на кой они, такие развлечения???

Не пониМЯУ!

---

Много ли человеку надо для счастья?

Вечер, правно переходящий... в утро.

Чай с корицей.

Джем из абрикосиков - честно краденый.

Фейерверк. Правда, его не видно, деревья загораживают, только слышно.. Ну что же, посидим, фейерверк послушаем.

Тоже дело.



Ах, да, дали воду!! Так что кипяток привозить уже неактуально.

---

Где вода? Где, спрашиваю, ГОРЯЧАЯ вода??

Ее нет уже 5 недель, а дать должны были 10 дней назад.

Воды мне!! Воды!!! (.. икры, конфетку, мужчину, квартиру, машину, сапфирчик...)

Водыы!!!

Хочу мыться как все нормальные люди, будь проклят этот ковшик во веки веков, аминь!

Хнык.



ЗЫ. Мало того, что воды нет, так и ковшик теперь проклят, эх, жизнь!

---

Не мое и не автобиографично. )

Дневник одной девушки

Детство. Отрочество. Юность.



Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.





Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.



Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:

- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:

бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую

бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув

ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!



Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?



Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня

победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.

Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.



Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать…

Сдавленный хрип “сссуки!..” тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.



Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

---

Купила новую клавиатуру. И правильно, давно пора, а то что за нонсенс: полгода одной клавиатурой пользвоаться, и не поломать ни разу?

Итак, впереди еще полгода.

Что-то уже скучно.

Пойду порву зарядку для мобилки.

А то давно не меняла что-то.

---

Книжные полки меня таки доконали. Дело было примерно так.

- Папа, папа, да верни ты полки на место! - стенала я, потому как полка из книжного шкафа была снята для удобства переноски шкафа. В смысле, чтоб полегче было.

- ОК! - сказал в конце концов отец и положил полки на крепления.

<...Кряк...> - задумались о смысле жизни престарелые крепления.

- <БДЫЩЬ!!!!> - грохнулась на дно шкафа полка.

- %:*№;!!! - выразил свою мысль отец.

В тот же день были куплены новые крепления. Куплены и, соответственно, ввинчены, полка была загружена аффтарскими работами классиков и современников, и все благополучно улеглись спать.

Где-то часа в два ночи сценарий принялся развиваться по старому образцу:

<...Кряк...>

<БДЫЩЬ!!!!>

В полной тишине полка вместе с классиками и современниками треснулась о дно шкафа. Злая я выносила классиков вместе с современниками из комнаты, потому как их внушительная стопка грозилась вынести стекло.

С утра была вбита очередная порция новых креплений, полка была водворена на место, и мне было велено расселять классиков и современников по местам.

- Вот интересно, - думала я, глядя на забитую полку. - А влезет ли сюда вот эта маааленькая книжка?

<Бац-бац-бац-бац!> - Вбивала я ее туда нежными ударами девичьей ручки.

<...Кряк...> - задумались крепления.

- Ой-ой-ой!! - засомневалась я.

....

<БДЫЩЬ!!!!>

... когда злой как черт отец явился на шум, я уже бодренько переваливала книги на пол, дабы перевес не бросался в глаза...

---

Не мое, исключительно с целью почтеннейшую публику гадостями порадовать.

- Открываем тетради и пишем сочинение на тему "как я провел лето" - начала урок учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!

Слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.

- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?



- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?

- Да нет, по очереди.

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ган@она..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "ган@он" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ган@он лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ган@онов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кон@ом в ган@он, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:

- Во, б@я, как вышло-то!

- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:

- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

---

О мышах

Ночью меня разбудил такой грохот, что я вспомнила одновременно про воинственного барабашку (котлорый буквально минут 10 как снился до этого) и обещанную третью мировую войну одновременно. Поскакала искать ядерную бомбу.

Ни фига. Оказывается, котик (5 кг) поймал мышку (не взвесила).

Найти мышку на третьем этаже в принципе непросто, но этому подлецу периодически везет. Вот и на сей раз повезло. Чего нельзя сказать о бедной маленькой мышке, если честно - мне ее жалко.

Некоторое время кот игрался с придушенной мышой. Признаюсь честно, таким счастливым я его не видела давно, а видела я его во всех ситуациях, и с кошками в частности.

Мое слабое сердце отказывалось терпеть этот кошмар. Я ходила на карачках за котом и убеждала его отдать мне бедное животное. Кот, воинственно сверкая глазами, грозно сообщал мне, что хрен тебе, дурища, я мужик, я воин, я охотник, а это моя добыча, а ты ее сожрешь.

Надругательство над мышой продолжались минут сорок, после чего задолбанный кот схрустел добычу вместе с хвостом.

Коты - жуткие агрессивные твари... оказывается.

---

Горбатая гора

Судя по хеппи-энду, а точнее, по его тотальному отсутствию, фильм снимал какой-то вшивый гомофоб.

---

Заказали мои родители мебель для кухни. Три шкафчика. Маленьких таких. Ну заказали и заказали, ладно, в пятницу поехали забирать. Я, значит, даже домой прискакала, чтобы поглазеть, что там принесут.

Возвращаются, опоздав на три часа и приносят один (!!!) прямоугольный ящичек.

- Это что? - спрашиваю. - Или вернее - кому такой маленький???

- Это, - говорят. - Шкафчики. Три штуки.

Офигеваю. Оказывается, в магазине, который одновременно производитель, тянули две недели, потом потеряли чертеж и в последний день сколошматили что вспомнили. А именно: к встроенному стенному шкафчику присобачили ножки и столешницу. Зато без столешницы сделали маленький шкафчик с ящичкам и для ложек и прочей фигни. Правда, неясно, куда они собрались его встроить, присандалив на эту абстракцию на тему пикассо колесики. Что касается того, что принесли как весьма готовое изделие - я даже боюсь предположить, для чего оно, но отец утверждает, что так оно и надо.

В общем, эти авангардисты-любители переделывают мебель, даже интересно, что будет предложено в дальнейшем. Ну, поживем - увидим!

---

Кто сказал, что мой отец не может ничего сделать до конца?? Я?? Это неправда! Все теперь этому факту рады.

В домик наш в деревне шандарахнуло молнией, пока нас не было. Сожгло к чертям проводку, кирпичные стены обуглились. Было бы деревом обшито - уже не было бы ни обшивки... ни дома.

Кажется, ремонт доделать - плохая примета, да?

---

Для какого-то дурацкого тестика понадобилась дата рождения. И тут я покрылась холодным потом, потому как СОВЕРШЕННО не могла вспомнить, какого числа родилась. Долго думала. Вспомнила.

Не то.

Спасибо, добрые люди подсказали.

ЗЫ. Все, я теряю память! Бразилия-Мексика, туда-сюда их!!

ЗЗЫ. The Matrix has me!!!!

ЗЗЗЫ. ААА!!! Я всех помню, всех помню... всех помню?...

---

Это очень приятно, что есть родственники, которые тебя (читай: твою дачу) любят и помнят, и стремятся приехать и воссоединиться. Надолго. На месяц. Да, очень приятно.

Особенно приятно, что при этом уезжают родители, и родственники (та-дам!!) достаются мне.

Особенно приятно, если они прихватят своего кастрированнного кота. У моего некастрированного кота, который хоть и в возрасте, но с длительным боевым стажем, давно не было боксерской груши. Что, даже клетку привезут? Простите, для кого? Ааа... чтобы моему коту не пришлось гонять жертву по всей квартире, не иначе. Правильно. Быстрее отмучается.

---

Этаж у меня всего лишь третий, под окном зелени море, и в открытое по поводу жары окно повадились влетать жуки. Черные, жуткие и мерзкие. Короче, боюсь я этих тварей... ну, не до обморока, но выдавить из меня панический вопль при несанкционированном контакте у них получится. Влетают, образины, и начинают пешком шуровать туда-сюда. Меня от осознания такого соседства аж колбасит. А он, гад, шурует, и счастлив. И не подозревает ни о чем. Или подозревает и питается моим страхом??? Жуки-энерговамиры, черт, какая тема для дисера, и почему я не биолог????

А меня еще пацифизм губит. Ну не могу я их давить, нога не поворачивается, они тоже не виноваты... Так и ношусь за ними как дура со стаканом уже битый час. Главное, одного выкину - второй является, и так до бесконечности.