Еще немного няшек

доброй ночи

---

всем добрых снов

отсюда

---

Вчера выяснила, что в моей семье скончалась рыбка. Рыбка, сами понимаете, тот еще член семьи, но это был солнечный барбус, который прожил почти 10 лет вместо 4 ему положенных по максимуму. Практически без еды, на одном христианском терпении, потому как кормить их родители забывают хронически.
Эта рыбка, братия и сестры, в следующей жизни будет святым.

---

23.06.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Если бы современные фильмы снимали в дореволюционной России

>>>

---

---

20.05.2013 в 13:50

Пишет  MagdaM:

20.05.2013 в 10:50

Пишет  Лоссэ:

Внимание! Москва!
ПРОШУ ПЕРЕПОСТ!!!! Сбежала собака. Не можем пока найти. Москва, район Жулебино. Шиба-ину, мальчик, рыжий, ростом с человеческое колено, похож на лисенка. Кличка Джун, был без ошейника. Пожалуйста, распространите информацию, вдруг кто из ваших знакомых живет или бывает поблизости и видел или увидит его. Кто-то говорил, что он побежал в сторону платформы Косино, там мы его тоже не нашли. Если кто из вас его видел, пожалуйста, позвоните на [phone] или (926) 668 63 53. Мы его очень любим и хотим, чтоб он вернулся поскорее!

фотография пса

---

Давайте, расскажите мне еще про "март в отключке"

---

А вы помните?

В детстве рубилась в резиночки с девчонками во дворе целыми днями напролет. Потом забыла, потом, прогуливаясь во дворах, увидела девочек с этой дивной штукой. И поняла, что правил не помню совсем.
А вы помните?
А не тряхнуть ли стариной, думаю я...

правила прыжков через резиночку

---

Семейное положение

---

Какой должна была быть девушка во второй половине 19-го века.

Материал из петербургского журнала мод второй половины 19 века.

Костюм.
Искусство одеваться – одно из самых необходимых качеств, которыми должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех. Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре – совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной. Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки). Хороший тон требует, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью – черная шелковая. Восстав ото сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна.
Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок. Но, поскольку порядочное молоко, а ем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
Несколько фунтов миндальных отрубей
Бутылку одеколона (тройного)
Две унции розовой эссенции
Четверть фунта лаврового листа
Несколько штук марципановых корок
Фиалковый корень
Фунт соли.

Цвет лица.
Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам – розовые щечки. Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получить в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксусный и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах. Румяный цвет лица – что называется, кровь с молоком – достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь.
Болезнь светской красавицы бывает также двоякой: обыкновенная и чрезмерная. Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Это болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам. Чрезмерные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы.
Оно не должно начинаться ни слишком рано, но слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часок, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра. Если молодой женщине по той или иной причине приходится вставать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее – приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию. Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен. Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины – это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, погодой и настроением. Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политический телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про различные парламентские события и речи. Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезмерно поучительные описания дамских туалетов. После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты.
Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку с ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа. Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину. Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или задавить кого-нибудь. Между тем задавить прохожего – в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Вечер и ночь молодой дамы.
Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели – перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, приведениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах. Следует помнить, что спокойная совесть – лучшее средство для спокойного сна. Видеть непристойные сны – совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и перевернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона.
Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры. Барышни не должны ни много смеяться, ни много говорить, ни много плакать, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться. Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать под себя, на заказ по мерке. Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась на половину из окна при виде проходящего мимо офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога. За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную чашку следует держать большим и безымянным пальцами. Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности. Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть, опустивши глаза, и только изредка вскидывать их на собеседника. Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично – например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо. Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату. Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть. Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша. Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.

Смех и слезы.
Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Разговор.
Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто, чтобы издали казалось – горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков «р» и «л».

---

какой вам еще дополнительный выходной?

---

Мысли вслух

Феминизм в России: женщины захотели только уравнивающих прав, а мужчины согласились только на уравнивающие обязанности.

---

На память

---

К слову о многими обсуждаемом и наболевшем

вброс

---

К гадалке не ходи

статья на память

Татьяна Соломатина

Зачем мы, цивилизованные, окончательно урбанизированные технократы, не входящие в дамскую комнаты без коммуникатора, отправляемся к гадалкам, ясновидящим, знахаркам, астрологам? И верим, и платим, и ждем результата. И он даже – о чудо! – не заставляет себя ждать. Или заставляет, но рано или поздно гарантированно появится, не извольте сомневаться. Ведь старушка в платочке (дама в деловом костюме; мужик с бородой и в мантии) сказали нам: «Верь! Надейся и жди!».

Из номера в номер одного известного женского глянцевого журнала появляется очередная слезливая история, непременно заканчивающаяся свадьбой. После неизбежного развода, разумеется. Все беды разводит руками и чудодейственными талисманами дама в черном с отечным лицом (телефоны и веб-сайт прилагаются). Немало, доложу я вам, стоит реклама в целую полосу известного глянца. Причем ежемесячно. Впрочем, не для ясновидящей Г. (ничего не могу поделать, её фамилия действительно начинается на эту незамысловатую букву). Потому что вон сколько их – несчастных в семейной жизни. И все хотят «чудодейственного» талисмана, «заряженного» на здоровье, успех, материальное благополучие. А главное – на любовь.

Таковы законы рынка. Был бы спрос, услуги нам поставят. Потому что одно дело, когда подружка скажет: «Да не парься, езжай на курорт. Хоть развлечёшься». И совсем другое – заплатить деньги, чтобы услышать: «Ваша судьба ждет вас на лазурном берегу сухой реки у деревянного камня. Не форсируйте события!» Оплата талисмана с учетом НДС в кассе. Вот лицензия министерства оккультных наук на стене в рамочке, следовательно, успех гарантирован.

Простите мой злой сарказм, но мне не нравятся люди, наживающиеся на чужих надеждах. Впрочем, отрешимся и попытаемся взглянуть на отдельные отряды представителей этого многочисленного разношерстного племени.
Бабушки-старушки

Они не обязательно чьи-то бабушки и чаще всего отнюдь не старушки. Самые, пожалуй, безобидные, а зачастую и полезные особи. К примеру, в одном подмосковном селе совсем недалеко от автора проживает некая баба Галя. Она «лечит» практически от всего – от эпилепсии и бесплодия до щитовидки и почек. По дороге снимая «венец безбрачия», «сглаз», «сказ» и восстанавливает потенцию по фотографии. Баба Галя известная потомственная травница, кроме того её дом полон научных атласов и руководств, она знает, где, когда и как собирать и заготавливать. И как Гиппократ, никогда не даст женщине «абортивного пессария», а тут же отправит в женскую консультацию. Потому что трава «кровохлебка» в малых дозах регулирует менструальный цикл. А в больших выворачивает гладкую мускулатуру матки, простите, наизнанку. Баба Галя лихо нашептывает молитвы и брызгает святой водой, выкатывает яйцом и обливает колодезной Н2О заик. Все эти нехитрые физиотерапевтические процедуры действительно полезны, несмотря на то, что баба Галя вряд ли знакома с волновыми теориями. К чести её отмечу, что она настаивает на том, чтобы клиенты посещали профильных врачей. Она не возьмется лечить щитовидку тому, кто никогда не был у эндокринолога.

Потенция же по фотографии излечивается в легкую – после пассов над изображением любимого, она рекомендует даме похудеть, принарядиться и непременно читать на ночь нехитрую молитву. Ну и походить босиком по утренней росе. Баба Галя излечивает нехитрые кожные заболевания на манер стрептодермии, не забыв предупредить о визите к дерматологу. Дети после двух-трех визитов в старушке действительно перестают бояться темноты. Когда вы в последний раз разговаривали со своими детьми всерьёз и долго? Не «такой большой, а дурак!», а действительно внимательно и на равных? То-то же. Так что бабушки-старушки не зря едят свой хлеб. Баба Галя ещё и с маслом. А то и с икрой. Кстати, тарифов у неё нет – кто сколько даст. Но обязательным условием является нехитрый набор продуктов. Дают немало и продукты возят исправно. Перед крепким домиком бабы Гали всегда длинная очередь из солидных иномарок с московскими номерами. Лично у меня есть пара-тройка рецептов от бабы Гали: чайные сборы от депрессий, сложные миксты от нарушений женского цикла и рецепты для «свежести кожи». Молитву я опускаю. Сама баба Галя сказала, что если босиком в одиночестве по росе, «молитва сама на душу ляжет. Потому что молитва – это не слова. Слова – они для уравновешивания бесноватых. Важен ритм». Поняли, психологи? Теоретические физики должны гордиться бабой Галей. Так что всякие старушки, травники и «костоправы» - скорее добро, чем зло. Будущее они не предсказывают, в прошлое заглядывают аккуратно и лишь глубокомысленно качают головами, если что. «Сглаз», конечно, любят, как универсальную причину всех заболеваний. Эдакое системное нарушение «кармического» иммунитета. «Ребёнка сглазили!» Молитва, святая вода, свежий воздух, фрукты-овощи и травяной сбор. Баба Галя ещё рекомендует хорошего педиатра – он у неё в Москве, «прикормлен». В общем, народная медицина вкупе с народной же психотерапией ещё никому не вредила. Если, конечно, не перегибать палку. А то поломается.
Ясновидящие, гадалки и астрологи

Всё самое лучшее, как известно, у нас впереди. Люди стремятся быть счастливыми в неведомом «потом» больше, чем наслаждаться ежесекундно минующим «сейчас». Вот ласковое солнышко осветило багряную листву и вроде бы неплохое настроение, но… Не до этого. Потому что Лена подсиживает, Вася ходит, но руку и сердце не предлагает, квартира съемная – чего это деньги на обои новые тратить. Лучше, пострадав в неуютной тишине закопченной кухни, потратиться на визит к ясновидящей. Она расскажет, что все задуманное реализуется легко и приятно. Стоит лишь реформировать профессиональную деятельность, и в конце месяца вас ждут любовь и семейная гармония. Отношения с соседом могут закончиться беременностью. Возможны размолвки: будьте терпимы. Для более детальной информации нужно точное время рождения – поверьте, даже если вы раздобудете в архиве роддома журнал родов, и то возможна ошибка в десять-пятнадцать минут. И локон лобковых волос соперницы. Чтобы родственники не напомнили о себе и не потребовали помощи – заплатите сейчас за шар из бивня новорожденного мамонтенка – и вам нечем будет помогать родственникам. На чистку ауры сегодня скидка: Луна в третьем доме и никак не вернется в свой собственный. Забиты половые чакры? Не беда. Сейчас вам почистят их с помощью воображаемого ёршика. Если вы, конечно, способны представить себе фантом органа. Представили?

В принципе такие манипуляции достаточно безобидны для здорового организма и крепкой психики. Вред они наносят только кошельку, но не ощутимый. Они превратились в целую индустрию – их показывают с экрана телевизора, рекламируют со страниц желтой и глянцевой прессы. Солидные издательства огромными тиражами печатают благостную чушь. «Астрологический прогноз на следующий год», «Код судьбы вашего ребёнка», «Как стать счастливой». Раскупаются моментально – писателям подобные тиражи и продажи даже не снились. От банальных цыганок такие ясновидящие отличаются лишь сравнительно честным отъёмом денег.
Гипнотизёры и «целители», кодирующие психику

Гипноз – мощнейший механизм воздействия на глубинные пласты нашей психики. И как любой механизм, он может быть во благо, а может и привести к фатальным последствиям. Лишь один пример. Всемирно известная нейрофизиолог Наталья Бехтерева считала Кашпировского маньяком-садистом, для собственного развлечения и обогащения «сбивавшего» основные нейрофизиологические настройки психики – эдаким кустарём, лезущим с гаечным ключом в высокотехнологичное оборудование. Полезным гипноз может быть только в очень умелых руках врача с профильным образованием и многолетней практикой. Если вам так неймётся, или если есть реальная проблема – лучше обратитесь к специалисту. Вы же не женщина с бородой, чтобы участвовать в цирковых шоу. Впрочем, если вы – женщина с бородой, вам все же к эндокринологу, а не к гипнотизёру.

Как и у любой медали, у этой две стороны. Не бывает абсолютного добра, как не бывает и абсолютного зла. Иногда поход к толковой гадалке заменяет целый ряд сеансов у плохонького психотерапевта. А порой вовлекает «пользователя услуг» в секты самого различного направления. Для того чтобы «воспользоваться интуицией ваших чувств», проводники вам ни к чему. Это же ваши чувства и ваша интуиция. Чтобы ясно видеть Поэтому знаете что? Поезжайте на сэкономленные на гадалках и экстрасенсах деньги на курорт. А можно и босиком по росе – дешевле, и такие озарения и предвидения случаются – закачаешься! Сразу хочется обои переклеить, пусть и в съемной квартире. И в будущем (то есть уже завтра) вы будете пить кофе в чистой уютной кухоньке.

P.S. Автор ни в коем разе не отрицает сверхчувственные – экстрасенсорные – способности. Они есть у каждого. Как бицепс. Не пробовали «качать»?

источник

---

Как-то я подзабыла, что традиционно в начале года меня ждет не слишком крупная, но мерзкая материальная потеря. Вспомнила, когда мой плеер вылетел из кармана, крутанулся на проводе и шмякнулся куда-то под поезд метро. Как будто мне мало счета, который мне выкатают за ремонт сломанного зуба, право слово. И счета за операцию на живом коте. Обнаружив его нагло развалившимся под платформой, пошла на поклон к дежурному по станции. Имущество выдернули и вернули мне в течение 5 минут.
Однако, придя домой, обнаружила, что забыла йогурт в супермаркете (как всегда бывает, когда какой-то козел валит свои товары на твои). Решила в итоге наплевать, раз уж сегодня день так задался, так и ну его, йогурт этот.

---

---

---

Проклятая погода, проклятые дороги. Приспичило же судье назначить заседание в Балашихе в пятницу. Про ледяной дождь она конечно не предполагала. Но мне пока от того не легче.
Проклятые ржд с их перерывами в движении электричек. Вот они перенапряглись там, на балашихинской ветке, где электричка раз в два часа идет! Конечно, еще два часа надо отдохнуть!
А я убивайся теперь в пробке как дура.

---

Мартышке, юному нашему Гагарину, сняли швы сегодня, но, поскольку есть риск разлизывания, на кошку нацепили воротничок. По дому бегает рассерженный колокольчик, натыкается на углы и ругается.
Мотя в свою очередь крайне счастлив видеть эту косплеершу Елизаветы I, и всячески пытается подбить ее на мезальянс. Впрочем, упрямый колокольчик вскарабкалась на шкаф и там спасается.
Тихий дурдом с маскарадом.

А я тем временем осваиваю шедевр бытовой техники - стиральную машину типа "Фея". В отсутствии возможности приспособить автомат она - бесспорное спасенье. Но вид у нее крайне инопланетный. И переключатели-цветочки, что вымораживает.