В счастливый момент моего отсутствия в квартире моя кровать по производственной необходимости была передвинута к противоположной стене. С большой степенью вероятности - вы меня больше не увидите, проснусь и спросонок наверняка убью себя ап стену.
Мама советует старый словянский заговор типа "Сон на новом месте - приснись жених невесте". На фиг, на фиг. Опять наверняка приснится что-то с мистико-сатанинским уклоном (я не верю в мистику, нет-нет, но почему же она в меня верит?), на фиг мне какая-нибудь аццкая сотона в женихах? Предпочитаю, чтобы жених хотя бы до свадьбы, хи-хи, без рогов был.
Только что имела беседу с мамой на тему развития собственной культуры. А именно: почему это я не желаю идти на хор мальчиков (нет не геев) и прочие культурные явления.
Не буду делать вид, что я невиразимо высокоразвита. На концертах после третьей композиции я желаю видеть сны. И даже иногда пытаюсь.
Еще более ужасной вещью мне на таких культурных явлениях мне кажется публика.Культурные.. Не, не просто культурные - высокозразвитые до потери пульса и реакции, одухотворенные и просветленные как статуи будды дамы лет под пятьдесят, худощавые, подтянутые, с учительско-библиотекарским взглядом, поджатыми губами и вышитыми воротничками, боже моя, откуда они умудряются взять эти воротнички?? Они трепещую программками и взирают на сцену таК, как будто там вот-вот произойдет второе пришествие христово, никак не меньше. "Ах, ох, шарман, божественно, ах, ария-ми-диез-бемоль-минор-шопен". Все прочие категории публики, включая зевающих и засыпающих супругов оных дам, награждаются уничижительными взглядами, обшикиваются и награждаются комментариями сквозь зубы. Становится очень стыдно за собственную неуместность и рождение на свет.
Расслабиться в такой обстановке нереально.)
Это, наверное, такой закрытый клуб любителей. Другим туда можно - но нежелательно.
Я знаю, что все вышесказанное есть очередной, ничем не подтвержденный стереотип.. Но все равно - пусть мальчики обойдутся без моих трепетных ушек!
Фу, не люблю такую погоду! Туман, туман, Лондон, тоже мне, только вместо Биг Бена торчит водонапорная башня. Чорные ветви, серый туман, вороны перед окном высадились и пялятся. Готишно... до потери пульса.
Время куда-то девается. Рассвет, сумерки - и туманный кисель безвременья. То ли полдень, то ли вечер, да блииин, снежок бы что ли пошел, все ж веселее и красивее.
читать дальше1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник).
Помните, что перед вручением, «валентинку» нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей «валентинки» вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с «ушком», медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном.
Между половинками поместите получившегося «ежа» из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа «Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!» или «Прижми мое сердце к своему!» и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить «валентинка», выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную «валентинку» нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.
Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать «скорую помощь» с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 «сердечек» в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада «валентинка» с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок — пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять «под валентинку» не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.
Сегодня наконец-то мне отдали зарегистрированный Устав того аццкого места, где трачу 9 драгоценных часов своей жизни, из которых, увы, всего лишь 45 минут тратится на обед. Но это я пишу не для того, чтобы похвастаться, ессно, вот еще, загружать мозги читателей всякой хренью. )
Так вот, забираю я этот проклятый документ. В процессе выдавания сэр, который вел это дело, явно долго терпел, сдерживался, но, наконец не выдержал.
Когда я впадаю в ступор окончательно, господин тычет мне в устав. Там, на обложке (стоит ли говорить, что подразумевалось, чтоу став я проверяла от и до) гордо красуется: "Председатель Света"... и подпись.
... Естественно, подразумевался Председатель Совета.
Конечно, родителей не выбирают, но хотелось бы отметить, что при наличичии вполне себе здорового мужчины в доме таскать мебель самостоятельно меня просто затрахало!
Иногда в общем и целом мирная я начинаю понимать амазонок.
Все мои беды этого вечера начались, когда я, уходя, упустила кота. И не заметила. Кот домашний и избалованный, он бы вернулся, если бы дверь была открыта... Но я ушла, и дверь была соответственно заперта.
... Гребанные 40 минут я драла глотку, шатаясь по темному двору в поисках любимого, хотя и малость странноватого зверя.
... Вот думаю - а есть ли в жизни мистика? Или что-то такое? Если бы из-за сомнительного поворота не вырулили трое парней характерно-приблатненного вида и наружности - я бы не решила сходить домой и переждать беду там. Если бы они не пошли прямо за мной - я бы не пошла в подъезд, а позволила им себя обойти. Если бы кодовый замок не заелои - я бы сразу пошла в квартиру, а тут парни подошли вплотную, когда я открыла дверь. Пришлось пропустить их вперед, задержавшись внизу. Ну и, задержавшись,я нашла искомое, которое в жизни бы не заметила, поторопившись.
... это животное даже потеряться как следует не может. Он стоял за батареей в подъезде, причем стоял на задних лапах, судя по всему, от ужаса. Пришлось покряхтеть, вытаскивая свой приз наружу.