Дорогие наши мущины!

С 23 февраля вас, днем, между прочим, защитника отечества, дорогие наши и любимые! Будьте сильными, смелыми, и держитесь, я вас умоляю, подальше от рядов российской армии.

---

Добрые коллеги угостили орешками.

Грызу. И пытаюсь подкормить секретаря. Получив невнятный ответ на тему "Мы не жрем эту гадость" пытаюсь ей внушить, что орехи не только вкусны и полезны, но и стимулируют в женщине чувственность и страстность.

Далее я получила ответ.

Нормальный человек ответил бы "Дай мне это, хочу повысить чувственность" или "Нет, спасибо, мне уже достаточно чувственности".

А мне что ответили?

"...ЛЯ, СКОЛЬКО ТЫ УЖЕ СЪЕЛА??? НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!!!"

Ничего себе у нас коллективчик??

---

А Сплин, давно разочаровавший и приевшийся Сплин, снова взялза душу. Все слушаю, слушаю, слушаю....

Выключись, музыка, отпусти меня на свободу.



И лампа не горит,

и врут календари,

И если ты давно хотела что-то мне сказать,

То говори.

Любой обманчив звук.

Страшнее тишина,

Когда в самый разгар веселья падает из рук

Бокал вина.

И чёрный кабинет,

И ждёт в стволе патрон.

Так тихо, что я слышу, как идёт на глубине

Вагон метро.

На площади полки.

Темно в конце строки.

И в телефонной трубке эти много лет спустя

Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь,

И дрогнут провода.

Привет! Мы будем счастливы теперь

И навсегда.

Привет! Мы будем счастливы теперь

И навсегда.

---

Аццкий гонщег

О, граждане, он жжот, да, он жжот!

Я просто плакаль, да!

Я думала, что из шедевров комиксов самое страшное - Халк. Оригинальный как крокодилово достоинство, чуть тронешь - сразу становится здоровый и зеленый. Ну или Хеллбой там - рога бреющий по утрам, тоже дело.

Ан нет, господа, пришло к нам на село новое помело!

Есть еще и такая хреня на мотоцЫкле, с башкой горящей!

Повеселилась от души. Тут у нас и дьявол со своим комплексующим потомством, и черепастик эротишный (а был бы Джонни Депп, моя очередная роковая страсть - было бы ахх!!) весь в коже, со взором проникновенным. И на мопедике клевом, из косточек. И сам костистый, ах, бедный Йорик! Супермен новой эпохи!

Страшной разрушительной силы тварюга! Вот что было? Ну Супермен - стеночку головкой прошибет, и ладно. Бетоном замажешь - как новая. Ну Человек-Паук- весь город паутиной своей увешает, уборщики поматюкаются, да снимут. Ну Бетмен - подумаешь, пару-тройку старушек придавит! Дело-то житейское. Халк поскачет, мартышка забавная, там кирпичик, тут кирпичик - да починим! Не, тут разрушительная сила во всей красе. Но этот Йорег, скотинища, по всему городу носится, асфальт плавит, по обочине машины взрываются как банки с перебродившими огурцами, ящерицы дохнут - граждане, да что ж деется?? Спаси Техас, пристрели супергероя. )

Тут и, как водится, супергеройские страдания, ну, ессно, как ж без них? Ах почто, почто я дурак душу дьяволу продал (пауку руку подставил, в резину нарядился, криптону обожрался, мутировал, мутировал, мутировал, от рождения дурак?). Ах и куда ж мне такому идтить, меня ж деффки любить не будут, окаянную рожу?

Ну если кто пугаецца - то все закончилось хорошо. Страшную дьяблу-младшего завалили, дьяблу-старшего оставили на потом, а что, кассовые сборы, пара миллионов на дороге не валяется. Мир, труд, жвачка!

ЗЫ. А вообще - мне как-то человекоподобные физиономии больше импонируют, да. пусть стены прошибают и паутиной плюются.

ЗЗЫ. Видела рекламу "Человека-Паука-3". Ура, ураураура! Дождалися!

---

Из рабочего юмора.

Звонит телефон. Я выхожу из транса, срочно делаю грозное лицо (и вовсе я не сплю, я не сплю!) и грозно обозреваю окрестности в поисках секретаря, чтобы она забрала это орущее создание подальше от моего бренного тела. Не найдя искомое и мысленно записав пунктик в графу "отомстить", беру трубку.

Некое создание начинает нежным девичьим голоском что-то щебетать про договоры и реквизиты, типа уточнить для устранения взаимонепонимания. К тому времени я вынула конфету изо рта и задумалась, какая строка может вызывать у нас взаимонепонимание. Далее диалог выглядел примерно так:

- Вот у вас в реквизитах указаны два адреса...

- Ну?

- Скажите, по какому из них направлять корреспонденцию?

- По второму.

- А находитесь вы по первому?

- ???????? Да.

- А директор ваш тоже находится по первому? (после этого вопроса я могла с гарантией 99% угадать цвет волос нежного создания)

- ДА!

- А испытательная лаборатория?

- ....!!! Тоже по первому. У нас ВСЕ отделы расположены по первому адресу. ВСЕ.

- (голосок задумывается) Как? Все отделы по первому???

- .... !!!!!!! Извините, пожалуйста, нас двадцать пять человек народу, и, вы понимаете, очень проблематично было разместить их в АБОНЕНТСКОЙ ЯЧЕЙКЕ.

Нежное создание задумалось, извинилось и повесило трубку.

Настроение улучшилось.

---

...А в сущности, граждане, я довольно равнодушный человек. Очень легко расстаюсь с людьми. Ну то есть поначалу кажется, что ушел человек в сторону куда-то - и вот она, вселенская трагедия. А вскоре забываю на фиг.

И уже мало колышет, что там у него нового в жизни случилось. Как будто я с ним и не общалась никогда. а может, это и правда не я была? Фи, бредятина наркоманская.

Только пусто как-то становится, знаете ли. Равнодушие - не самый удачный наполнитель для души на самом деле.

---

Долгой-долгой рабочей неделе посвящается

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.



Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.



Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

---

Производители охранных сигнализаций и их монтажники - уроды.

Мля.

Все. Я сказала.

---

Банально, но....

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади

---

Обнаружила, что как-то скачала Диму Билана. Шедевр до сих пор скромно валяется в папке с закачками.

Загадочно.

Что со мной тогда было?

---

Вопрос такой из области мужской психологии: почему ряд господ, приняв на грудь, считают, что становятся настолько неотразимыми, что имеют право позволить себе вольности с приглянувшимися им особами женского полу? Поверьте, немногим дамам льстит становиться особо прелестной в нетрезвом взоре, да и вообще... что ж с такими муфлонами делать...

---

Да, 4 часа утра - самое время, чтобы устроить бабскую потасовку под окнами из-за мужика. Действительно, женские драки - самые страшные в мире. Интересно, этот недоделенный трахаль не сбежал от такого зрелища? Будь я мужчиной - то сбежала бы, но кому-то, наверное, нравится??

В общем, гормональные взрывы - страшная штука. Один гормональный взрыв способен разбудить весь район.

---

Снова о жрачке

Через месяц или около того организация срывается с места и гордым караваном уплывает в сторону горизонта.

Хрен с ним, с насиженным местом, что я там не видела. Что меня больше всего расстраивает - так это тот факт, что с нами не едет наша маленькая столовая.

Хнык, и снова на вынужденную диету....

ЗЫ. Зато похудею!

---

Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)

Сгущенка - 0,5 банки

Орех мускатный - 8 штук

Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.

Жрать.

---

Ну почему, когда все хорошо, часто кажется, что все плохо? Ведь это неправда.

Глупости какие-то.

Не умею я красиво страдать в эфире.

---

Мы таки сходили на "Следопыт" на халяву. Было интересно, но не очень. Тема индейцев не жжот после "Апокалипто" в принципе.

Перед началом фильма нам показали концептуальную драку ролевиков страшных масках в реальном времени. Они дрались, орали и призывали в помощь Одина. С чем это было связано - не знаю, кто-то в зале предположил, что это просто фильм экстренно доснимают.

Едва не получила по башке вывеской кинотеатра. Как только вышли - шквалом ветра сорвало несколько буковок с вывески. Это было не смертельно... Максимум - вторую руку бы отбила, стала бы Венерой Милосской (в плане безрукости). Но падение такой буковки чуть менее чем в метре несколько... неприятно. А если их три...

Надеюсь, на сегодня неприятности кончились?

ЗЫ. Зато мне еще и стыдно после всего, что я нечаянно сказала, когда вывеска таки упала.

---

По данным подкупленной мной агентуры зам. директора по качеству подал на развод заявление об увольнение.

Шшшшшш, тише, тише, не спугнуть свое счастье...

Если так, то через две недели я ударюсь в такой запой, что искать меня будут с собаками, миноискателями и натасканными хомячками.

---

Вышли на работу.

К сожалению, за праздники проклятое здание не сгорело.

Да здравствует комп, паршивый экран, несданные в архив договоры и зам. директора по качеству, тьфу, шоб его черти драли.

Скучно, граждане.

От делать нефига нашла склад с активированными картами оплаты МТС. Две приклеила вместе на шкаф. Получилась миленько, эротичненько, с элементами эпатажа.

Сразу возникли вопросы, чем это я занималась на выходных, и что вдохновила меня на сие беспрецедентное наскальное творчество.

Отвяньте, господа, тоже мне критики нашлись.

Скучающего художника всяк обидеть норовит.

---

С рождеством вас, мои дорогие!

Пусть всем вам ярко светит рождественская звезда.

---

Назовите меня занудой. Назовите меня неромантичным, бесчувственным поленом.

Но на смс "Солнышко, о чем ты сейчас думаешь?" я не могу ответить ничего поэтичного, если она была послана в третьем часу ночи.

Дорогая, е-мать, подруга, в это время я не думаю.

Я сплю. СПЛЮ!!

Хрр-хррр-хррр.

Могу проснуться. Но по острой необхордимости. А думать в третьем часу ночи отказываюсь в принципе.

Самое прелестное, что этот душевный порыв у сей личности случается не первый раз, не второй и вовсе даже не третий. Ну и что с этим делать прикажете?..



ЗЫ. Вопрос "Солнышко, что тебе сейчас снится" тоже будет звучать некорректно.